SPENDA INI MEMBUNUHKU!! - MUSTAFA ALI

Seorang lelaki miskin akan berkahwin dengan gadis pujaan hatinya, namun dia teringin sekali memiliki spender baru. Kerana ketiadaan wang yg habis dibelanjakan unt hantaran, ibunya dengan sepenuh kasih sayang menjahit sehelai spender dari guni beras.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu akhirnya tiba. Walau agak segan, dengan rasa agak yakin pengantin lelaki membuka seluarnya, namun isterinya terkejut melihat spendernya dan terus pengsan!! Di spender pengantin lelaki tertulis "BERAT BERSIH 50 KG", "KUALITI TERJAMIN 100%"

MORAL DARI CERITA INI: Rakyat biasa yg tak mampu memiliki spender baru lebih mulia dari pemimpin yg mempunyai spender putih saiz XXXL... kerana spendernya cuma dibuka di hadapan isteri yg sah. -JR (reformasin)

KISAH ANAK SAUDAGAR MINYAK BERNAMA HUSAM AL-JAMNAPARI...

Husim bin Husam Al-Jamnapari lahir dalam kemewahan. Ayahandanya Husam Al-Jamnapari menjadi billionaire segera selepas menemui telaga minyak di belakang rumahnya di Kota Bharu. 'Emas hitam' tersebut memancut keluar dari perut bumi semasa Husam Al-Jamnapari sedang mencangkul tanah di belakang rumah untuk menanam pokok kemuncup....

Husim dihantar ke Berlin oleh Husam Al-Jamnapari untuk melanjutkan pengajian di bidan vertarinar bagi meluaskan empayar perniagaan keluarganya dalam bidang ternakan kambing pula.

Namun Husim agak tidak senang dengan segala kemewahan yang diberikan oleh ayahnya. Suatu hari Husim mengirim emel kepada ayahnya...

Terima kasih atas kiriman Ferrari 458 Italia dari ayahanda. Tapi anakanda kurang selesa untuk menggunakan di Berlin kerana kebanyakkan kawan dan pensyarah menggunakan keretapi (tube) untuk ke kuliah.

Tidak sampai 24 jam, Husim menerima balasan emel dari ayahnya Husam Al-Jamnapari...

Kamu jangan memalukan nama baik keluarga kita yang kaya & berharta ni, Husim! Ayah dah bank-in RM50 juta ke dalam akaun kamu pergi beli keretapi kamu sendiri untuk gunakan pergi kuliah!!!

10 AKSI PELUKAN PALING BEST DALAM FILEM.. #REFORMASIN

ini antara aksi pelukan dalam filem2 

genre romantik kegemaran gua... 

korang layan ajelah sampai bawah sekali! 

THE NOTEBOOK

TITANIC

SERENDIPITY

CASABLANCA

CINEMA PARADISO

JERRY MAGUIRE

GHOST

WICKER PARK

ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

ERRR... YANG NI BUKAN FAV. MOVIE GUA

TAPI PASAL NAK CUKUPKAN 10

GUA LETAK JUGAK LAAA!!

KISAH BENAR: BILA BERTUDUNG SATU SYARAT KE SYURGA PAS... @Abby_Abadi112

Ini kisah seorang sahabat saya yang punya keinginan membara untuk bertudung...

Selepas beberapa kali menghadiri ceramah PAS yang dipenuhi penonton kerana dihadiri oleh Abby Abadi,dia benar-benar ingin menjadi muslimah sejati. Sahabat saya ini mahu berubah mengenakan tudung seperti idolanya Abby yang telah dijanjikan syurga bila menandatangani borang keahlian PAS.

Penat saya bila diminta untuk menemaninya ke kedai2 busana muslimah sekitar ibukota membeli tudung, jubah, baju kurung dan aksesori yang bersesuaian dengan penampilan barunya nanti.

Setelah benar2 bersedia, tiba harinya dia ingin memberi kejutan kepada orang tuanya tentang perubahan diri bila dia tampil bertudung.

Malang bila kedua orang tuanya terkejut ketika dia berdepan buat pertama kali dengan penampilan bertudung. Orang tuanya memaksa supaya dia membuka tudung ataupun dihalau dari rumah dan tidak lagi diakui sebagai anak oleh mereka berdua.

Hatinya begitu pilu dengan tindakan orang tuanya, saya sendiri tidak mampu membantu apa2 selain memberikan sokongan moral. Kemudian dia cuba meminta pertolongan dari gurunya untuk meyakinkan orang tuanya, namun gurunya menolak untuk membantu. Begitu juga bila dia minta tolong kepada seorang lebai PAS yang baru dikenalinya, lebai tersebut juga menolak.

Suatu hari dengan nekad dia mengancam orang tuanya yang dia akan membunuh diri jika tidak diizinkan bertudung... katanya matinya adalah syahid kerana ini adalah salah satu jalan jihad dalam perjuangan PAS, suasana di kediaman tersebut tiba2 dilanda kekalutan.....

Akhirnya setelah semua ruang pujukan seperti tidak memberi apa2 makna,
sambil menarik nafas panjang ayahnya berkata............................................ ........................
"Hairie Othman... kamu tu lelaki!!! Mana boleh pakai tudung, malu aku kalo jiran2 kita tengok kamu pakai camni... Kalo kamu tu pompuan takpe la bagus bertudung!!" -RR/REFORMASIN

ANWAR FRUST TAK BERJAYA TIPU ISU KENAIKAN HARGA BARANG...

Di dalam sebuah ceramah oleh Ketua Pembangkang di sebuah perkampungan Orang Asli di Ulu Tembeling.... 

ANWAR: 

 Berdirinya saya di sini adalah untuk menyarankan semua rakyat Malaysia untuk 100% wajib menolak BN! 

Tetiba bangkit salah seorang pemuda Orang Asli bernama Canggih yang ingin bertanya tentang kemusykilannya. 

CANGGIH: 

Maaf.. Boleh kami ingin bertanya Datuk Seri?

ANWAR:

Boleh... silakan!

CANGGIH: 

Kenapa pula kami semua 'wajib' menolak BN?

ANWAR: 

Kerana BN sudah sinonim dengan masalah 'BARANG NAIK'... itu akan membebankan rakyat seperti kamu!

CANGGIH: 

Habis..kalau saya tolak BN, barang akan turun ke?

ANWAR: 

Yaa... Itu adalah janji dari saya! Saya akan pastikan itu benar-benarrr berlaku!

CANGGIH: 

Kalau macam itu saya terpaksalah pilih BN dulu, kini & selamanya.

ANWAR: 

Kenapa pula?!

CANGGIH: 

Sebab isteri saya suka kalau BARANG saya naik... Isteri saya tak suka kalau BARANG saya tak naik!!

ANWAR: 

penulis: RAOF SEGAMBUT

KENAPA ANWAR FOBIA NAIK BAS AWAM??

. penulis: RAOF SEGAMBUT .

PADA suatu hari, ketika bas 'Jelajah Merdeka' belum wujud... Anwar ingin menghadiri satu mesyuarat penting, malangnya kereta yg dinaiki Anwar dan Rafizi mengalami kerosakan yang agak teruk.

Namun dengan semangat yang kuat untuk menjatuhkan kerajaan dan merosakkan negara mereka tetap teruskan niat jahat untuk menghadiri mesyuarat itu dengan menaiki bas awam. Ini antara perbualan mereka ketika sedang menunggu bas tiba...

RAFIZI: Agak lama juga saya tak naik kenderaan awam ni bos!

ANWAR: Tak pe Pizi, ini pun sesuatu yang baik. Kalau orang awam yang fanatik dgn saya nampak nanti semakin dorang cakap saya adalah pemimpin yg mereka mau... Pemimpin berjiwa rakyat, sanggup menaiki bas awam utukk merasai kepayahan yang rakyat lalui sehari-hari.

RAFIZI: Wah! Bos memang hebat... Saya tak terfikir sampai ke situ!

ANWAR: Hahaha!! Biasalah... bakal perdana menteri ni bro! Hah! Itu pun bas dah sampai... jom!!

...ketika dalam bas...

ANWAR: Pizi... Aku rasa baik kita turun aje la, bikin panas aje aku dok lama-lama dalam bas ni!

RAFIZI: Eh! Apsal plak bos???!

ANWAR: Kau tak dengar ke? Konduktor bas tu macam menyindir saya aje..

KONDUKTOR BAS: Naik cepat! Naik cepat! Masuk!! Masuk lagi! Masuk dalam lagi! Lagi!! Lagi!! Masuk belakang! belakang lagi! Lagi belakang! Belakang masih kosong! Boleh masuk lagi tu... Masuk belakang!! Masuk belakang!!

sejak hari itu Anwar tidak lagi menaiki bas awam!

.

OMBAK RAKYAT... IZZAH KECEWAKAN MAEL LAGI!!

Badrul Amin buat penafian?? Nak saman blogger??

Biasalah tu... Langkah sama macam episod intim

Mat Sabu & Normah... Anwar & Shamsidar... 

Untuk menutup kemunafikan mereka!

CLEANING LADY HOTEL TEMUI KONDOM MILIK PANWARDIKUTTY!!

SESIAPA yang telah menonton versi penuh video seks anwar ibrahim pasti ingat anwar meninggalkan bilik semasa china doll tersebut masuk membersihkan diri di dalam bilik mandi.

tiada siapa menyedari rupanya seorang cleaning lady hotel (berbangsa cina) telah masuk ke dalam bilik tersebut sejurus selepas anwar keluar, untuk mengemas bilik. mungkin dia tidak menyedari si china doll masih berada di dalam bilik.

cleaning lady tersebut terkejut dan kehairanan melihat kondom (yang telah diguna oleh anwar) dibiarkan bersepah di atas tilam... dan dia bertambah terkejut bila melihat china doll keluar dari bilik mandi!!

cleaning lady tersebut bertanya kepada china doll sambil menunjukkan ke arah kondom milik anwar... (dialog di bawah diterjemah dari bahasa cina)

cleaning lady: itu apa tu, cik??

china doll: apa la sengal sangat nko ni... nko tak pernah buat hubungan seks ke??

cleaning lady: pernah cik... tapi takde la sampai kulit mengelupas macam tuuu!!

NIK AZIZ TAWARKAN SYURGA UNTUK BOBO LOKMAN!!

SEPERTI kebiasaan... petang hari minggu nik aziz diisi dengan melepakkan diri di atas pangkin di hadapan rumah sambil membilang daun2 rambutan yang berguguran dihembus angin. tiba2 datang seorang lelaki bernama bobo lokman dengan wajah yang sugul.

nik aziz: kenapa k0 ni bermuram durja saja ni bobo? kalau ada masalah ceritalah kat aku...

bobo lokman: memang la saya datang ni nak minta buah pandangan tok guru pasal masalah saya!

nik aziz: oooo macam tu!! cer citer... cer citer!!

bobo lokman: gini tok guru... saya ada sorang kawan ni. saya minat kat dia lama dah tapi dia macam takleh nak terima saya sebagai pasangan hidup dia. saya sedih tok guru... saya rasa ni mesti salah sistem oleh kerajaan UMNO-BN yang korap!

nik aziz: ko jangan dok bersedih la bobo!! yang penting sekarang ko tumpukan perhatian kepada amal ibadat... sesekali ikut aku pegi berceramah... kalau ko tak dapat apa yang ko nak di dunia ni pun, pasti ALLAH akan bagi ko kesenangan kat akhirat kelak. kau pun dah masuk PAS dan secara automatik ko bleh masuk syurga. kat syurga nanti ramai bidadari yang seribu kali lagi cantik-jelita dari kawan yang tolak cinta ko tu... ko tinggal pilih je nak bidadari yang mana satu!

bobo lokman: tapi tok guru... saya gay!!

MONYET PUN GELAKKAN ANUWAR... HAHAHAA!!

SUASANA pagi di hutan belum sungguh nyaman. tiga sekawan monyet keluar untuk mencari makanan. dalam perjalanan mereka terlihat sebuah khemah yang tidak berpenghuni, mungkin penghuninya sudah keluar memancing. mereka menggeledah khemah tersebut tetapi hampa kerana tiada makanan untuk mereka rembat.

di dalam khemah tersebut terdapat sebuah laptop yang tidak dimatikan. secara tak sengaja salah seekor monyet tertekan mouse dan tertera satu video rakaman cctv anuwar ibrahim bersama china doll. setelah asyik memerhatikan aksi2 ranjang kedua manusia tersebut untuk beberapa ketika... tiba-tiba ketiga2 ekor monyet tersebut ketawa terbahak-bahak, sampai berguling-guling. salah seekornya gelak tanpa sedar dirinya telah tercirit buih!

mendengar suasana hingar bingar dengan gelak ketawa dari dalam khemah seekor siput babi pergi bertanyakan kepada ketiga2 ekor monyet tersebut...

siput babi: oittt... apasal nkorang gelak macam kena sawan monyet ni??? tengok tu... sampai tercirit pun tak sedar!!

salah seekor monyet cuba menahan ketawa... sambil jarinya menunjuk ke arah skrin laptop.

monyet: ni haa... lawak siot tengok manusia sekor ni! kita semua ekor kat belakang... tapi dia ekor kat depan!!! hahahahaaa....

ketiga2 ekor monyet kembali menyambung ketawa... siput babi terpinga-pinga.